تبلیغات
تک شاخ - مطالب شهریور 1390
تک شاخ
گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من گروه طراحی قالب من
درباره وبلاگ



مدیر وبلاگ : mohsen
نویسندگان


پدرم همیشه می‌گوید "این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند

خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند"

البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛

سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم

ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است.

من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم

تازه دایی دختر عمه پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند

برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف

دستش می‌شناسد. او می‌گوید "در خارج آدم‌های قوی کشور

را اداره می‌کنند" مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا

شده است. ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری

یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته

آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم

که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما

در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند

مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان

بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند

نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند

و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند. ما اصلن ماهواره نداریم

اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم

تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم

خدای نکرده از راه به در نشوند. در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود

و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند

فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند

مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد

که از یک خانواده کارگری بوده، اما تا می‌فهمند

که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند

و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید

اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید

ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون

تماشا کنیم. از نظر فرهنگی، ما ایرانی‌ها خیلی

بی‌جمبه هستیم.. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم

و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم.

شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان

شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم

نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های

پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است

ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم

مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی

خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان

می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی

صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی

اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند

و آخرش هم

بلد نیستند

یک جمله ساده I lav u بنویسند

واقعن جای تعسف دارد






نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
mohsen
سه شنبه 22 شهریور 1390

این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد.

1. همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمی‌شوید؛ فقط تمام عمر بی‌مو خواهید بود.

 

2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بی‌دلیل ارزاق، حتما در وعده‌های اصلی یا میان‌وعده‌های خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و... استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد.

 

3. اگر موهای حساسی دارید، برایشان موسیقی ملایم پخش کنید. تحقیقات نشان داده موهایی که روزی دو تا سه ساعت در معرض موسیقی قرار می‌گیرند، حساسیتشان برطرف می‌شود؛ یعنی کلا بی‌حس می‌شوند. برای اینکه موهایتان جان سگ پیدا کنند و دیگر با انبر هم نشود آنها را کند، برایشان روزی دو ساعت این آهنگ را پخش کنید: همه چی آرومه/ من چه‌قدر خوشحالم!

 

4. بدون کلاه‌خود برنامه‌های شاد و مفرح تلویزیون را تماشا نکنید. تحقیقات یک کارشناس چینی که دیپلم ردی دارد نشان داده هفتاد درصد کسانی که تلویزیون می‌بینند، ناخودآگاه نیمی از موی سرشان را می‌کنند.

 

5. سر جای پارک، گیس و گیس‌کشی نکنید. همیشه مطمئن باشید بعد از یک ساعت جای پارک پیدا می‌شود؛ ولی موهایتان را که لای انگشت همشهری محترم باقی‌ مانده با هیچ چسبی نمی‌توانید دوباره سرجایش بچسبانید.

 

6. اگر پیک‌موتوری هستید، از گذاشتن کلاه ایمنی خودداری کنید. آدم مخش روی آسفالت بپاشد، بهتر است تا کچل بشود. بررسی‌های یک دانشمند کچل روس نشان داده امکان کچل‌شدن کله‌ای که روی جدول پاشیده حوالی صفر است.

 

7. سرخ‌پوست کچل تاکنون گزارش نشده است. هر چه سریع‌تر رنگ پوستتان را عوض کنید. البته مطالعات یک انستیتوی کچل درمانی در گوانگجو ثابت کرده با سیلی صورت را سرخ نگه داشتن باعث مودارشدن نمی‌شود.

 

8. خواننده شوید. تا امروز به جز یک مثال نقض، خواننده کچلی دیده نشده؛ اما شنونده کچل تا دلتان بخواهد دیده شده است.

 

9. سرمربی شوید. فوتبال معجزاتی دارد که آدم انگشت به دهان می‌ماند. مشاهده شده طرف در دوران بازیکن‌بودن مو نداشته؛ ولی تا شده سرمربی، یک‌دفعه گیس گلابتون شده است.

 

10. از مالیدن قیر داغ روی پوست سرتان با بیل غیربهداشتی جدا خودداری کنید. چی؟ کدام آدم عاقلی با بیل غیربهداشتی این کار را می‌کند؟ یعنی می‌فرمایید آدم‌های نادان اگر کچل بشوند، اشکالی ندارد؟ آیا می‌دانید آدم نادان کچلی که بیل غیربهداشتی هم دستش باشد، چه‌قدر می‌تواند امنیت جامعه را به خطر بیندازد؟ این را وقتی می‌فهمید که در آرامش مشغول برنزه‌کردن باشید، یک‌دفعه چشم باز کنید و ببینید یک آدم نادان کچل بیل به دست بالای سرتان ایستاده! پس توصیه‌های ایمنی را جدی بگیرید.






نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
mohsen
سه شنبه 22 شهریور 1390

سوال‌های زیر را از بچه‌های 5 تا 10 ساله پرسیده‌اند. اما

انگارجواب‌های آنها خیلی بچگانه نیست!!!

 
 
 
 
بهترین سن برای ازدواج چند سالگی است؟
 
«۸۴سالگی! چون در آن سن مجبور نیستید کار کنید و می‌توانید
 
هی دراز بکشید و فقط همدیگر را دوست داشته باشید.»

جودی، 8 ساله
 
«مهدکودکم که تمام بشود، می‌روم و برای خودم دنبال زن

می‌گردم!»
تام، 5 ساله
 
 

در اولین قرار ملاقات، زن و مردها به هم چه می‌گویند؟
 
«در اولین قرار ملاقات فقط به هم دروغ می‌گویند و این معمولا

باعث می‌شود که از هم خوش‌شان بیاید و یک قرار دوم بگذارند.»

مایک، 10 ساله
 
 

مساله حیاتی: بهتر است آدم ازدواج کند یا مجرد بماند؟
 
«دخترها بهتر است مجرد بمانند، اما پسرها باید ازدواج کنند چون

یک نفر را لازم دارند که دنبالشان راه بیفتد و تمیز کند!»

لینت، 9 ساله
 
«بابا این چیزها سردرد می‌آورد. من فقط یک بچه‌ام. من همچین

 بدبختی‌هایی نمی‌خواهم.»

کنی، 7 ساله
 
 

چرا دو نفر عاشق هم می‌شوند؟
 
«هیچ کس نمی‌داند چه اتفاقی می‌افتد، ولی من شنیده‌ام که یک

ربط‌هایی به بویی که آدم می‌دهد دارد، برای همین است که مردم این

 قدر عطر و ادکلن می‌خرند.»

جین، 9 ساله
 
«می‌گویند یکی به قلب آدم تیر می‌زند و این حرف‌ها، ولی مثل

 اینکه بقیه‌اش این قدر درد ندارد.»

هارلن، 8 ساله
 
 

عاشق شدن چطوری است؟
 
«مثل یک بهمن که برای زنده ماندن باید زود از زیر آن فرار کنی.»

راجر، 9 ساله
 
«اگر عاشق شدن مثل یادگرفتن حروف الفبا سخت است، من یکی

 که نمی‌خواهم. خیلی طول می‌کشد.»

لئو، 7 ساله
 
 

نقش خوش‌تیپی در عشق
 
«اگر می‌خواهید کسی که در حال حاضر جزئی از خانواده‌تان نیست،

 دوستتان داشته باشد، خیلی مهم نیست که خوشگل باشید.»

ژوانه، 8 ساله
 
«فقط قیافه مهم نیست. من را نگاه کنید. خیلی خوش‌تیپم. اما هنوز

کسی پیدا نکرده‌ام که با من ازدواج کند.»

گری، 7 ساله
 
 


«زیبایی یک چیز ظاهری است، نمی‌تواند خیلی ماندگار باشد.»

کریستینه، 9 ساله
 
 
 
چرا عشاق دست هم را می‌گیرند؟
 
«می‌خواهند مطمئن شوند که حلقه‌هایشان نمی‌افتد، چون خیلی

بالایش پول داده‌اند.»

دیو، 8 ساله
 
 

عقاید محرمانه درباره عشق
 
«من عشق را دوست دارم، فقط به شرطی که وقتی تلویزیون

کارتون می‌دهد، اتفاق نیفتد.»

آنیتا، 6ساله
 
«عشق آدم را پیدا می‌کند، حتی اگر خودت را از آن پنهان کنی. من

از 5 سالگی تلاش می‌کنم که خودم را از آن پنهان کنم ولی دخترها

مدام پیدایم می‌کنند.»

بابی، 8ساله
 
«خیلی دنبال عشق نیستم. فکر می‌کنم کلاس چهارم بودن به اندازه

کافی سخت هست.»

رژینا، 10 ساله
 
 

ویژگی‌های شخصی برای اینکه عاشق خوبی باشید
 
«یکی از شما باید بلد باشد که خوب چک بنویسد، چون حتی اگر

صد هزار کیلو هم عشق داشته باشید، باز هم یک قبض‌هایی هست

که باید پرداخت کنید.»

آوا، 8 ساله
 
 

راه‌هایی که می‌شود کسی را عاشق خودتان کنید
 
«به آنها بگویید که فروشگاه‌های زنجیره‌ای شکلات دارید.»

دل، 6 ساله
 
«یک سری کارها را نکنید مثلا اینکه کتانی سبز بدبو داشته

باشید.... ممکن است با این کارتان توجه کسی را جلب کنید اما

توجه، عشق نیست. »

آلونزو، 9 ساله
 
«یکی از راه‌هایش این است که دختر مورد نظر را برای غذاخوردن

 بیرون دعوت کنید. حتما یک چیزی بخرید که دوست دارد؛

مخصوصا سیب‌زمینی سرخ کرده.»

بارت، 9ساله
 
 

چطوری می‌شود فهمید دو تا آدمی که توی رستوران غذا می‌خورند

عاشق هم هستند؟
 
«فقط نگاه کنید و ببینید که مرد صورت حساب را برمی‌دارد یا نه.

 این راهی است که می‌شود فهمید عاشق شده یا نه.»

جان، 9 ساله
 
«عاشق‌ها فقط به هم خیره می‌شوند و غذایشان سرد می‌شود. بقیه

بیشتر به غذا توجه می‌کنند.»

براد، 8 ساله
 
«اگر یکی از آن دسرهایی سفارش بدهند که با آتش درست می‌کنند،

 عاشقند. چون یعنی قلب خودشان هم آن جوری است... توی آتش»

کریستینه، 9 ساله
 
 

وقتی مردم می‌گویند: دوستت دارم، به چه فکر می‌کنند؟
 
«به خودشان می‌گویند: بله واقعا دوستش دارم. ولی کاش می‌شد

حداقل روزی یک بار دوش بگیرد.»

میشله، 9ساله
 
 

چطور می‌شود عاشق ماند؟
 
«اسم زنتان را فراموش نکنید... این کار کل عشق را نابود می‌کند.»

راجر، 8 ساله

«همسرتان را زیاد ببوسید. این کار باعث می‌شود او یادش برود که

 شما هیچ وقت آشغال را بیرون نمی‌گذارید.»

رندی، 8ساله




نوع مطلب : طنز، جملات زیبا، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
mohsen
سه شنبه 22 شهریور 1390
روز دوشنبه، مورخه‌ی ۱۰ مرداد ۱۳۹۰، این‌طرف عراق رمضون بود، اون‌طرف افغانستان رمضون، این‌وسط ایران شعبون ! حالا ببینیم عید فطر چی میشه !!! مملکته داریم؟

توی تلویزیون دارن ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل رو میده! مملکته داریم؟

مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم! مملکته داریم؟

کارتون ساختن با موضوع جن و پری و فشار قبر و زندگی پس از مرگ! بعد پشت بسته اش نوشتن "مناسب برای گروه سنی 3 تا 7 سال"من گنده دیدمش ۳ ماه بغل مامانم خوابم نبرد!! مملکته داریم؟

تو اتوبوس کتاب گذاشتن مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع به این کار چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم! مملکته داریم؟

طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو می‌کنه ولی تاکید عجیبی داره روی اینکه حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه برگزار شه! مملکته داریم؟

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن! مملکته داریم؟

امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!! مملکته داریم؟

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه! مملکته داریم؟

قیمت نون سنگك با ویندوز سون یكیه، مملكته داریم؟

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه كار كنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد كن! مملكته داریم؟




نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
mohsen
سه شنبه 22 شهریور 1390

یکروز بوش و اوباما در یک بار نشسته بودن

یک نفر میرسه و میپرسه :

"چیکار دارین می کنین؟"

بوش جواب می ده:

"داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم."

یارو می پرسه:

" چه اتفاقی قراره بیافته ؟

بوش میگه:

قراره ما 140 میلیون مسلمان، و آنجلینا جولی رو بکشیم


یارو با تعجب میگه:

آنجلینا جولی !؟!

چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟!


بوش رو می کنه به اوباما میگه:

دیدی گفتم !

هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون مسلمان نیست!



نوع مطلب : طنز، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :
mohsen
سه شنبه 22 شهریور 1390


( کل صفحات : 3 )    1   2   3   

آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
تابلو طلا تابلو طلا تابلو طلا تابلو طلا
به سایت ما خوش آمدید
نام و نام خانوادگی      
آدرس ایمیل      
کلیه حقوق این وبلاگ برای تک شاخ محفوظ است